¿Cómo salir del papel de "salvador" y deshacerse de la co-dependencia en el alcoholismo?

A menudo, una persona que sufre de alcoholismo y sus personas cercanas (un compañero o cónyuge, padres, amigos) a menudo tiene la codependencia del alcohol.

Esta es una forma común de codependencia. tipo de relación destructivaen el que una persona está profundamente inmersa en la vida de quien le es querido, desempeña activamente el papel de "salvador".

Que es

Codependencia - un tipo de relación, patológica desde el punto de vista de la psicología, que se caracteriza por el surgimiento de una dependencia extremadamente fuerte en otra persona, el deseo de ayudarlo constantemente en su propio detrimento, de estar continuamente en su vida, de controlarla.

Personas que tienen co-dependencias, De hecho, vive la vida de quien dependen.y no los tuyos.

Ambas partes sufren de codependencia: la persona dependiente y la persona de la que dependen. Al mismo tiempo, romper esas relaciones o hacerlas más saludables es extremadamente difícil.

Codependencia Puede ocurrir en cualquier relación cercana: entre padres e hijos, entre parejas, amigos, entre familiares cercanos.

Pero, como regla general, para la aparición de la codependencia, uno de los participantes en la relación debe aparecer o ser débil: tienen dependencias (alcohol, drogas, juegos de azar, etc.), enfermedades somáticas o mentales, vulnerables, de naturaleza sensible.

El otro participante, por el contrario, debe estar listo para desempeñar el papel de "salvador": el que siempre estará allí, será rastreado, apoyado.

Al final "Salvador" extremadamente apegado a aquel sobre quien se ocupó del "cuidado", y su vida se entrelazó estrechamente con otra vida.

En este caso, la codependencia implica dependencia mutua, basada en la interpretación del término, que se traduce como "Dependencia conjunta".

Y otra persona, condicional o verdaderamente débil, también suele depender del "salvador".

Pero no siempre es feliz, estando en tal relación: custodia permanente le impide desarrollarse, deshacerse de las adicciones, está "preservado" en la situación actual y se acostumbra a la idea de que no puede mejorar, se vuelve más indefenso.

Lo peor de todo, si la persona a la que está vinculado el "salvador" es tóxica, tiene dependencias patológicas, recurre periódicamente a la violencia y convierte tu propia vida (y la vida de quien está apegado a ella) al infierno.

Pero como el "salvador" tiene una profunda dependencia psicológica, es muy difícil para él escapar incluso de esa persona.

La codependencia que surge en una relación con un alcohólico se observa con mayor frecuencia entre el esposo y la esposa.

El clásico "el marido se emborracha ese año, y la esposa tolera y cree que se detendrá, justifica su comportamiento, hace todo por él" - se trata de la codependencia. Alrededor del 80-100% de los parientes cercanos de alcohólicos tienen un apego patológico a él.

Las razones

Los principales factores que aumentan la probabilidad de co-dependencia son:

1. Una relación cercana con una persona que es dependiente del alcohol, interacciones frecuentes con personas involucradas en relaciones de dependencia con alcohólicos. Una persona que está en un entorno donde la codependencia es extremadamente común puede encontrarlo normal. En el futuro, guiado por esto, se asegurará a sí mismo que "Todos viven de esta manera" y "De alguna manera los demás hacen frente", sin atreverse a cambiar nada, se van. A menudo se observa en las llamadas "clases bajas" de la sociedad, en las que la violencia y la dependencia de las drogas y el alcohol son parte de la vida. Además, entablar una relación con un bebedor frecuente, es importante comprender que la mayoría de estas conexiones conducen a la codependencia.
2. La influencia del medio ambiente. Las codependencias se ven afectadas con mayor frecuencia por las personas que crecen en familias poco saludables: en aquellas donde se practica la violencia, donde los padres sufren de fobias, trastornos mentales graves, donde los niños están estrechamente controlados, son extremadamente cautelosos.

   También puede ocurrir bajo la influencia de la violencia regular de otras personas fuera de la familia: por ejemplo, compañeros de clase.

3. Experiencia de dependencia del alcohol. Es más fácil para las personas que son adictas involucrarse en relaciones poco saludables, que son esencialmente la misma adicción, pero presentadas en un envoltorio diferente.



4. Visión poco realista del mundo, formada bajo la influencia de la educación (incluido el género). A una mujer se le impone tradicionalmente el papel de guardiana del hogar, que dedica toda su vida a su familia, su esposo, sus hijos, ama desinteresadamente a su cónyuge, incluso si crea dificultades importantes, se comporta de manera repugnante. La debilidad personal (mansedumbre, obediencia) se fomenta, y la fuerza (iniciativa, confianza en sí mismo), en contraste, no se considera el mejor rasgo para una mujer. Por lo tanto, es más fácil para las mujeres entrar en relaciones co-dependientes. También en la sociedad, en principio, se fomenta el sacrificio, la disposición a ayudar en cualquier situación y se condena el deseo de ponerse en prioridad.
5. Tener miedo a la soledad. Los miedos, incluidos los que no se pueden contabilizar, afectan significativamente el comportamiento de una persona, las decisiones que se toman. Una mujer puede quedarse con un hombre bebiendo durante años por temor a que no encuentre a nadie más y sufrirá durante años.

   Y cuanto más fuerte es su miedo, más difícil es para ella darse cuenta de la necesidad de cambiar y comenzar a trabajar en su propia vida.

6. Baja autoestima. Las personas con baja autoestima necesitan estímulos externos, quieren ser útiles, ayudar a alguien para recibir este estímulo y sentir que no son inútiles, al menos periódicamente. Al mismo tiempo, es difícil para ellos darse cuenta de que pueden merecer lo mejor, porque se consideran inútiles. Y una mujer con baja autoestima, que permanece con un hombre bebiendo, puede estar convencida de que esto es lo que merece, de que tal vida es lo mejor que puede obtener.



7. Enfermedades mentales. La depresión, la neurosis y otros trastornos mentales aumentan significativamente la probabilidad de desarrollar adicciones, especialmente en medio de enamorarse. Una persona deprimida vive con dificultad, no está interesada en nada, está devastada. Si durante este período encuentra algo que llena su vida con significado, da emociones positivas (incluidas aquellas relacionadas con la acción de las hormonas producidas en el fondo de estar enamorado), puede desarrollar una adicción.

Signos de

Las principales características son:

1. Los pensamientos y los deseos giran en torno a una persona adicta al alcohol. El "Salvador" se preocupa constantemente por su apego, sus planes inmediatos y retrasados ​​están estrechamente relacionados con él.
2. Falta de objetivos propios de la vida. Los intereses de las personas en co-dependientes son pocos, y en el proceso de vivir con un alcohólico, pueden desaparecer casi por completo.

   No tienen ningún deseo de realizarse a través del trabajo, de lograr algo, de desarrollarse. Su vida está dedicada a un alcohólico.

   Lo acompañan, lo cuidan, se compadecen, arreglan su vida cotidiana.



3. Indiferencia ante sus propias necesidades y deseos. Los adictos al Codex se adaptan a la persona de la que dependen, a menudo piensan que es egoísta pensar en sí mismos y que la persona a quien cuidan necesita mucha más ayuda que ellos.

Las mujeres que viven con esposos que beben, tienden a pensar que el amor se ve así: como una superación, cuando necesitas reconciliarte con cualquier defecto de un amante, aceptarlo incondicionalmente, incluso cuando la vida con él es imposible.

¿Cómo deshacerse?

Recomendaciones clave:

1. Sé consciente del problema. Es importante encontrar signos de codependencia y comprender que es necesario cambiar la situación.

   La comprensión de que hay un problema y que es necesario trabajar con él ya es un paso considerable.

   Sentir miedo, no estar seguro de que algo funcionará, sentir pánico ante el pensamiento de cambios radicales es normal. En principio, las personas apenas analizan lo que han estado durante mucho tiempo, lo que se ha convertido en parte de sus vidas. Recuerde: puede cambiar la situación gradualmente, paso a paso, recuperando su derecho a ser considerado una persona independiente.

2. Empieza a recuperar tu propia personalidad. Nuestras personalidades constan de muchos elementos: intereses, necesidades, deseos, cosmovisión, experiencia, conocimiento. Trate de pasar de los pensamientos sobre una persona dependiente a los pensamientos sobre usted mismo. Pregúntate qué quieres, qué sería interesante hacer. Intenta hacer un hobby. Si una cosa no causa interés, pruebe otras actividades, lea libros, vea películas, busque las ramas de conocimiento que le atraigan. A menudo puede ser útil volver a lo que le interesaba antes, antes de reunirse con un alcohólico. Piensa en tus antiguas aficiones, intereses, míralos de nuevo.
3. Aprende a separarte de un alcohólico, más a menudo piensa en tus necesidades. Ponte en prioridad y en cosas pequeñas, y en cosas más globales. Satisfaga sus necesidades básicas a tiempo, haga lo que le interesa, en lugar de volver a preocuparse por quién se siente adicto. También es importante comenzar a pensar en la posibilidad de romper la relación patológica.
4. Dirección al psicólogo, al psicoterapeuta. No siempre es posible deshacerse de la codecitud solo, y esto es normal. El especialista podrá analizar su situación y dar recomendaciones útiles, prescribir el tratamiento de enfermedades mentales, si las revela de usted, ayudarlo a aprender a expresar emociones negativas, criticar.

Cuando la codependencia desaparece o se debilita notablemente, será mucho más fácil darse cuenta de la necesidad de romper relaciones.

Consejos psicologos

¿Cómo renunciar a un alcohólico? Consejos básicos:

1. Intenta deshacerte de la codependencia. Es extremadamente difícil para una persona que ha estado en una relación de dependencia durante mucho tiempo darse cuenta de la necesidad de cambios y decidir sobre ellos. Su personalidad está distorsionada, no siente su propio "yo" y no representa su vida sin la cual depende. Por lo tanto, el primer paso siempre debe ser el trabajo con dependencia psicológica, con personalidad, con autoestima.
2. Piensa en un plan de acción. Considere cómo vivirá la primera vez después de que rompa relaciones con un alcohólico (si es cónyuge), discuta este tema con sus familiares y solicite su apoyo si es posible.

   Si no tiene una fuente de ingresos, es importante encontrarla antes de irse.

3. No te dejes arrepentirte. Es mucho más difícil deshacerse de la co-dependencia e irse si continúa viendo en un alcohólico a una víctima de voluntad débil que necesita atención, control y atención constantes. Primero, los alcohólicos que viven en una relación co-dependiente se vuelven aún más débiles e indefensos, porque todo se hace por ellos, y la falta de un "ayudante", por el contrario, puede aumentar la probabilidad de que una persona quiera curarse. Y en segundo lugar, siempre debes pensar en ti mismo y en tus necesidades. Felicidad en la vida con adictos al alcohol un poco.



4. Dígale claramente acerca de sus intenciones. Evite las palabras "plan", "tal vez", "lo más probable", "piense". Tu tarea es preparar todo tú mismo y ponerlo ante el hecho. Si se da cuenta de las dudas, comenzará a detenerse, comenzará a hablar sobre lo que dejará de beber (y estas palabras ya se les habrá hablado varias veces). No lo creas Cuidate a ti mismo

Deshacerse de la codependencia no sucede rápidamente, por lo que es importante sintonizar con el trabajo a largo plazo con usted mismo, que puede continuar después de que rompa su relación con un alcohólico.

Superar la codependencia con el alcoholismo - consejo de un psicólogo: