La mayoría de las personas tienen sentimientos muy negativos si tienen que rechazar a otra persona. Cómo aprender a decir "no": cada segundo paciente de un psicólogo practicante pregunta en una de las sesiones, ya que el problema de la negativa competente no es tanto personal como social.
Ocurrió en nuestra sociedad que decente y "correcto" se considera una situación en la que una persona siempre va hacia los demás, incluso en detrimento de sus propios deseos y capacidades. Desde la infancia, tenemos miedo de rechazar una solicitud, como resultado, una persona o bien le hace constantemente algo muy desagradable, o se ve obligada a esquivar y mentir.
Contenido del artículo:
Reglas de rechazo
Ventajas del esquema.
La etapa final del fracaso.
Comentario del psicólogo
En ambos casos, el sentimiento de culpa (frente al interlocutor o él mismo), el disgusto y la irritación no lo harán esperar. Es por eso que cada uno de nosotros debe aprender a decir un firme "no" de tal manera que no ofenda al que pregunta.
Reglas de negativa competente
Primero debe comprender y recordar correctamente el esquema de falla, le dará fortaleza en una situación difícil para responder correctamente, incluso si está confundido y preocupado. Utilicé este esquema durante aproximadamente un mes antes de que se volviera familiar, ahora respondo sin pensar y siempre con sinceridad. 
Entonces, si le preguntan sobre algo desagradable, indeseable, difícil (por ejemplo, recoger a un amigo en la noche en la estación):
- Para empezar, refleje al compañero: quiere que lo recoja de la estación de tren a las tres de la mañana;
- formule la negativa, usando el "mensaje I": necesito levantarme a las 7 am para trabajar, y mañana tengo un día importante. No puedo pasar la mitad de la noche sin dormir, y tengo que renunciar a este viaje;
- Háblame de tus sentimientos. Lamento mucho no poder ayudar a mi mejor amigo en una situación así, estoy angustiado;
- Si una persona tiene algo que decir en respuesta, escucha;
- Ofrezca su solución al problema, sin olvidar la regla "50". Vamos, le llamaré un taxi cuando llegue el tren.
Puede suceder que una persona comience a persuadirlo para que cambie la decisión. Lo principal en este momento es no enojarse, sino simplemente repetir su negativa con una pequeña reestructuración de la propuesta. Es con la introducción de una discusión detallada que comienza el falso consentimiento.
Es importante Los mensajes son solo para ti. No puedes iniciarlo con el pronombre "I" y luego ir a la pareja.
No es necesario un ejemplo de cómo hablar: "No puedo recogerlo de la estación porque vendrá muy tarde". Esta frase no es nada especial, pero subconscientemente se percibe como una búsqueda de los culpables.
¿Para qué sirve este esquema?
Utiliza los postulados desarrollados por destacados psicólogos practicantes. Por ejemplo, aprendemos sobre los mensajes I de los libros de Yu.B. Hippenreiter, un maravilloso especialista. Esta habilidad es realmente muy útil.
Reflejando al compañero, le informamos que realmente lo escuchamos atentamente. A menudo, una persona comienza un rechazo de la siguiente manera: "sí, entiendo, tengo aquí ..." y el interlocutor ya tiene una base para el insulto interno. No se le oye, desde las primeras palabras que quieren salir. Es importante que la persona sepa que usted lo escuchó.
Es importante Es imposible repetir exactamente la frase del interlocutor, es como una mímica y puede ofender. Es necesario transmitir escuchado en tus propias palabras. Por cierto, en esta etapa puede quedar claro que no se entendieron entre sí.
El mensaje I da la posibilidad de un fallo suave, en el que no hay oposición. Al mismo tiempo, deja claro que sus intenciones son sólidas, no dependen de factores externos. Por lo tanto, está privando al solicitante de la oportunidad de presionarlo o negociarlo. Hablando sobre sus propios sentimientos, le deja claro a la persona que no está solo ahora. La negativa es desagradable para él, tú tampoco eres bueno ahora. Sin embargo, estás obligado a negarte, a pesar de los sentimientos negativos.
Ofrecer una solución a una pregunta es una oportunidad maravillosa para mostrar una actitud amistosa hacia una persona y ayudarlo. Pero los psicólogos dicen que la ayuda debería ser útil, no debería provocar al peticionario para tratar de resolver el problema a expensas de otros. Y aquí la regla de oro ayudará: en la oferta del 50% de los esfuerzos que realice, el 50% restante seguirá siendo el socio. Al compartir responsabilidades, emociones y responsabilidad, ya estás ayudando.
La etapa final del fracaso.
Cuando quedó claro cómo aprender a rechazar, necesita comprender más y cómo trabajar con las consecuencias. No debe esperar que, después de la negativa, una persona se sienta complacida y lo deje solo con una sonrisa. Después de todo, todos fuimos educados de acuerdo con un cierto patrón, y al igual que no se nos enseñó a rechazar, tampoco podemos aceptar fallos.
En el corazón de ambos procesos está el entendimiento de que cada persona tiene su propia libertad de elección. Usted tiene el derecho de preguntar sobre cualquier cosa, tiene el mismo derecho de rechazar. Pero el aspirante puede entonces experimentar sentimientos negativos e informarle sobre ello. Si en su discurso no hubo insultos, no debe ofenderse. 
A veces, cuando una persona apenas comienza a designar los límites de su personalidad y en algunas situaciones dice "no", tratan de presionarla con insultos y acusaciones. Es importante no tomarlos en serio. Incluso cuando estaba en llamas, el interlocutor más tarde entiende su posición y apreciará su relación aún más. Si no, entonces esta persona solo estaba lista para usarte.
La etapa final del fracaso comienza ya después de que se dice el "no" principal. Durante este período, debe aceptar y comprender las emociones de quien lo pidió, pero también ser fiel a sus intereses. Recuerde, ya ha hecho mucho más de lo que podía al aceptar una oferta desagradable y cumplir la promesa de manera deficiente.
Anna, moscú
