¿Te criticas constantemente y te comparas con los demás? ¿Te parece que no eres lo suficientemente bueno en muchas cosas? ¿Sufre de dudas y baja autoestima, y esto dificulta su vida? Después de leer este artículo, aprenderá cómo aplicar los métodos más efectivos y relevantes para aumentar tu autoestima.
Pero me apresuro a señalar que la frase "aumentar la autoestima" no es del todo correcta. Voy a explicar por que
Ya puede leer en libros o artículos sobre psicología popular que para aumentar la autoestima, necesita aprender a pensar positivamente, concentrarse en sus éxitos y cualidades positivas, reemplazar las actitudes negativas ("Soy un perdedor") con otras más realistas ("A veces cometo errores". y tengo fallas, pero eso no me convierte en un perdedor ").
Quizás muchos de ustedes hayan tratado de aplicar estos consejos de manera intuitiva: convénzase de que no es una persona tan mala y merece su propio respeto, para "discutir" con un crítico interno. Pero no llevó a ninguna parte.
¿Por qué el "pensamiento positivo" no siempre funciona? "Entonces lo contaré. La psicología es un campo dinámico del conocimiento. Y todo está cambiando constantemente en él. En este artículo no daré consejos obsoletos, y consideraré los métodos más relevantes y avanzados para trabajar con baja autoestima.
"El juego de la autoestima".
El psicólogo estadounidense Joseph Tsiarrochi lidera la investigación según la cual la llamada "alta autoestima" no conduce a un buen rendimiento académico. Otros estudios muestran que tratar de "mejorar su autoestima" directamente a menudo conduce a lo contrario del resultado esperado.
Cyarrochi llama a esto "autoestima". La peculiaridad de este juego es que los intentos de pensar sobre uno mismo "positivamente" llevan a muchas personas al hecho de que, por el contrario, regresan a pensamientos negativos sobre sí mismos.
Aquí hay un ejercicio simple que lo ayudará a asegurarse de que tomará por lo menos un minuto, pruébelo.
Ejercicio 1
Cierra los ojos y haz las siguientes afirmaciones en tu mente:
- Soy una persona ordinaria
- Soy bueno en lo que hago
- ¡Hago perfectamente lo que hago!
- Casi todos me aman
- Soy perfecta
Mucha gente dice que tales declaraciones provocan que piensen en algo desagradable. Por ejemplo, cuando yo mismo hice este ejercicio, en la frase "casi todos me quieren", de repente comencé a recordar a las personas que me trataron mal, y en la frase "Soy perfecto", comencé a recordar mis defectos.
Esta es una característica del pensamiento humano: a veces, dándonos el escenario para pensar lo bueno y no pensar lo malo, automáticamente comenzamos a pensar lo negativo.
De todos modos, incluso si no demostró tal efecto, los intentos de elevar su autoestima pueden requerir mucha energía. A menudo, su mente simplemente no quiere "escuchar" ninguna actitud positiva, refutará todo, simplemente debido al estado de ánimo momentáneo.
¿Qué hacer cuando los intentos de aumentar artificialmente la autoestima no conducen al resultado deseado? Te lo diré ahora.
Técnica 1. No espere a que la autoestima aumente, actúe con baja autoestima.
Seguramente quieres aumentar tu autoestima para no amarte a ti mismo en silencio y en silencio admirarte. Probablemente, usted decidió que la "baja autoestima" no le permite lograr algo en la vida: salarios altos, relaciones con el sexo opuesto, éxito en el trabajo y el trabajo, etc.
Y crees que para lograr esto necesitas una alta autoestima, ¿verdad?
Me apresuro a decirte que estás equivocado. La convicción de que para realizar algunas acciones necesitamos algunos pensamientos definidos en la cabeza (por ejemplo, te parece que para poder conocer a una chica, absolutamente debes pensar bien en ti en este momento) es falso Aquí hay un ejercicio simple que te permite comprobarlo.
Ejercicio 2
Cierra los ojos Y comience a pensar: "No puedo levantarme", "No puedo levantarme", "No me voy a levantar", y ahora, ¡levántese con estos pensamientos! Después de todo, resultó, a pesar de los pensamientos? Si
- De la misma manera, podrás conocer a gente interesante, incluso cuando pienses: "No soy interesante para nadie".
- Puede pedir un salario alto mientras piensa: "No soy digno de este dinero".
- Puedes hacer mucho mientras piensas "No puedo" y "Fallaré".
Nuestros pensamientos son ciertas construcciones mentales, fragmentos de información, a veces reflejan la realidad, pero a veces expresan simplemente expectativas abstractas e ideas sobre el futuro, a menudo bastante fantásticas.
Nuestros pensamientos son como una línea en la cabeza.
No siempre podemos detenerla. A menudo, nuestros intentos de lograr este giro deplorable se vuelven aún más agitados y nerviosos, y nuestros pensamientos no tienen ninguna prisa por abandonar nuestra cabeza.
Por lo tanto, el consejo correcto sería permitir que esta "línea de carrera" parpadee en tu cabeza, pero al mismo tiempo actúe. Por supuesto, cuando nos sentimos seguros de sí mismos, nuestras acciones parecen más naturales y con más confianza. Pero la cosa es que no solo nuestros pensamientos y emociones afectan nuestro comportamiento, sino que nuestro comportamiento afecta nuestros pensamientos y emociones.
Es decir, hasta que aprendamos a comportarnos como si tuviéramos una alta autoestima, ¡esta "alta autoestima" no aparecerá! Juzga por ti mismo lo que dará una mayor afluencia de confianza en sí mismo: ¿una acción implementada sin ninguna resistencia interna o una acción en condiciones en las que tuviste que superarte a ti mismo y tus emociones? Por supuesto, el último!
Técnica 2. Deja que el período "soy una mierda".
A menudo doy este consejo en mis artículos, ya que este principio me sirve muy bien en el servicio casi todos los días. Nuestras emociones, nuestras ideas son una cosa no permanente, dependiendo de muchos factores: nuestro estado de ánimo, el estado del cuerpo, etc.
El hombre es una criatura tal que incluso sus ideas más globales pueden cambiar después de un almuerzo abundante. Esto es normal y natural. Esto debe tenerse en cuenta.
Por ejemplo, cuando estoy cansado, los pensamientos más negativos sobre mí mismo vienen a mi mente. Llamo a esto el "período en el que soy una mierda", es decir, el momento en que, por alguna razón, mi tendencia a pensar en mí mismo está empeorando. Mi autoestima se desploma en muchos puntos. La autocrítica se vuelve especialmente cáustica, comienzo a dudar de mí y de mis acciones.
Conozco esta peculiaridad y la observo cuando se manifiesta: "bueno, nuevamente estos pensamientos vinieron, bueno, hola".
Si comienzo a discutir conmigo mismo en estos momentos, convenciéndome de que estos pensamientos son erróneos o irracionales, llegaré a la conclusión de que me estoy adentrando en ellos. Si trato de sacarlos de mi cabeza, gastaré mucha energía y no llegaré a nada.
Por lo tanto, sabiendo que esto es solo un período temporal, no presto atención a estos pensamientos. Les permito que aparezcan y desaparezcan, mientras que, al mismo tiempo, hago mis propias cosas en silencio.
No quiero decir que nunca escucho estas frases, solo hago una gran enmienda al hecho de que ahora estoy cansado y que mi mente quiere pensar en forma negativa en este momento. Si él quiere, entonces déjalo pensar. Pero sin mí: no hablaré con él.
Criticarte, dudar de ti mismo es normal, así es como funciona nuestra mente. Siempre está ocupado en la búsqueda de errores, inconsistencias con la realidad deseada.
Todos somos humanos.
Dentro de cada uno de nosotros se encuentra un crítico esquivo, cuyo "trabajo" es simplemente criticar. O un perfeccionista interno que nos corta por todo lo que hacemos no es perfecto. Estos "chicos" no escucharán tus argumentos. No pueden simplemente callarse. Simplemente no pueden escuchar.
"¡Oh, crítico! ¡Hola! Dices cuánto encajas". "¡Bien, hola, perfeccionista! ¡Gracias por recordarme que no soy una criatura perfecta! Pero mientras no esté en tus manos, ¡lo siento!"
Puedes comunicarte con tu mente de tal manera, en lugar de discutir o estar de acuerdo con estos pensamientos. Simplemente no escuches a tu crítico!
Técnica 3. No evalúes los juicios sobre ti mismo sobre la base de "verdad" y "falsa"
Es posible que hayas leído hasta aquí y pensaste: "Nikolai sugiere simplemente permitir que lleguen estos pensamientos, sin prestarles atención, pero ¿y si expresan la verdad sobre mí?"
Lo que quiero decir a esto. Como escribí anteriormente, nuestra opinión de nosotros mismos es algo muy dinámico y cambiante. Está sujeto no solo a un estado emocional momentáneo, sino también a actitudes públicas, estereotipos, estándares y no siempre es "adecuado".
Por ejemplo, si todas las personas de su entorno trabajan arduamente durante 10 horas al día, puede parecerle que no está trabajando lo suficiente. Aunque este no es necesariamente el caso.
La evaluación siempre es solo "evaluación", adoptada sobre la base de una multitud de factores, por lo tanto, siempre es relativa, abstracta, es una generalización aproximada y no tiene en cuenta los factores volátiles y dinámicos. Por la tarde te parece que no eres bueno en absoluto, y por la mañana te sientes como el rey del mundo. ¿Cuál es la verdad de esto?
Aquí quiero presentar una mirada puramente práctica al problema. No importa mucho si tus juicios sobre ti mismo son pensamientos "verdaderos" o "falsos". Lo que importa es si te ayuda o no. Digamos que alguien podría estar pensando "¡Soy gordo, es lo mismo!" Pero consideremos cómo la misma instalación puede afectar a diferentes personas de manera diferente.
Por ejemplo, para una persona, el pensamiento "Estoy gordo" ayuda a mantener un estilo de vida saludable, quemar el colesterol y el exceso de calorías, renunciar a la comida rápida y, en general, vivir una vida más saludable y vibrante.
Para otra persona, tal pensamiento conduce al desaliento y la ansiedad. Para ahogar estos sentimientos, comienza a comer más y sufre aún más. Estos pensamientos no lo ayudan de ninguna manera, sino que sirven solo como un fondo desagradable y constante en la cabeza.
La tercera persona comenzó a tratarse con dureza debido a tal evaluación, se limitó a la comida, adquirió un trastorno alimentario y comenzó a sufrir de anorexia.
Pero, la cuarta persona decidió que ser gordo era agradable para él, que le gustaba y se aceptaba a sí mismo.
Vemos que para la primera y la cuarta persona tal autoestima "funciona", pero para la segunda y la tercera no.
Eso es lo que importa. No es que tengas una "mala" imagen de ti mismo o una "buena", "verdadera" o "falsa". Y entonces, funciona o no. Te ayuda a vivir, a lograr lo propio, o solo te dificulta. Por cierto, la autoestima “alta” no siempre funciona. Si alguien se considera insuperable en algo, entonces siente una profunda frustración, cuando alguien que está delante de él y toda su energía invierte en mantener en sí mismo la autoestima del "maestro insuperable".
¿Tu autoestima funciona para ti? ¿Te ayuda a crecer, a ser mejor y más feliz, o solo te desmoraliza, te quita poder y al mismo tiempo no contribuye a ningún desarrollo?
Si no, entonces tal vez es hora de dejarla ir?
Escribo esto porque a veces es difícil para las personas dejar de lado los pensamientos negativos sobre sí mismos, porque piensan: "bueno, es verdad". Se les hace mucho más fácil hacer esto cuando se dan cuenta de que no importa mucho.
Técnica 4. ¡Tómate tú mismo! No importa lo trillado que pueda sonar
"Acéptate a ti mismo" - suena muy trillado, o muy abstracto. Sin embargo, esta afirmación se relaciona con un problema muy real. Muchas personas viven hasta la vejez, pero nunca aprenden a tratarse con comprensión y aceptación.
Como resultado, tienen ambiciones insatisfechas, expectativas poco realistas, frustración, angustia y baja autoestima.
Como ya he dicho, nuestro propio sistema de evaluación se forma, también debido a la presión de la sociedad y las expectativas de los demás. Muchos de nosotros hemos sido bombardeados con normas desde la infancia: "debes ser fuerte", "debes ser el mejor", "debes ser exitoso".
O nosotros mismos miramos a otras personas, comenzamos a compararnos con ellos y pensamos que no podremos respetarnos y ser felices hasta que seamos iguales. "No soy lo suficientemente bueno", "Podría ser mejor", "No llegué a lo que la gente tenía a mi edad".
Aceptar uno mismo significa dejar de evaluarse de acuerdo con estándares extranjeros, en general, en principio, abandonar todos los estándares. Esto significa esforzarse para garantizar que nuestra autoestima no dependa de cuánto ganemos, cómo nos vemos, qué tan populares somos, etc.
La aceptación es un estado en el cual, para la autoestima, el mero hecho de que seas un ser vivo, ¡sentirte es suficiente! Y eso es todo!
Imagina que ninguna otra opinión puede sacudir tu autoconfianza, ningún estándar, ideales y expectativas pueden sumergirte en el abismo de la autocrítica, porque has aprendido a aceptarte como eres.
Esta es una habilidad excelente que es muy necesaria en la vida, pero requiere desarrollo. La aceptación no es solo un principio básico o una idea abstracta, sino una habilidad que se debe desarrollar día tras día.
La aceptación puede desarrollarse mediante la respiración consciente o la meditación de la bondad amorosa.
Estas prácticas no son religiosas, se usan ampliamente en las áreas psicoterapéuticas más avanzadas, y durante mucho tiempo ayudan a las personas a deshacerse de la ansiedad, los ataques de pánico, la depresión y la excesiva autocrítica.
También es importante entender que aceptarse a sí mismo no es una excusa, no una razón para rendirse: "dicen, me acepto a mí mismo como soy, por lo tanto, ¡no cambiaré en absoluto!"
La aceptación no impide cambiarte a ti mismo, avanzar hacia tus objetivos. ¡La aceptación es solo un intento de abandonar las tácticas de autosuficiencia y autocrítica como no efectivas!
Piense por un minuto, ¿alguna vez ayudó a la autosuficiencia para alcanzar sus metas? Lo más probable es que no, simplemente te regañaste, pensaste en lo mal que estás, pero solo te desmoralizó aún más y no contribuyó a tus cambios positivos.
Incluso si, como resultado de la autocrítica, todavía te obligaste a cambiar, a erradicar tus defectos y debilidades, esto podría llevarte mucho tiempo y esfuerzo. ¿Piensa cuánto podrías hacer, en lugar de regañarte y evaluarte constantemente? ¿Es productivo?
Desafortunadamente, no todo en nosotros puede ser cambiado. Y, por lo tanto, es correcto aceptar tal orden de cosas, que quejarse de esto. Y si los cambios positivos son posibles, entonces nos movemos hacia ellos. Pero también puedes moverte, cambiarte a ti mismo con la aceptación!
¿Cómo es esto posible?
En nuestra cultura, se acepta que si luchamos por algo, debemos hacerlo con tensión inhumana, ansiedad constante por el resultado, pánico debido a los errores. Pero esta no es la forma más efectiva de lograr resultados.
Avanzar hacia tu meta con aceptación es hacerlo sin presión, sin estrés excesivo, perdonándote errores, pero al mismo tiempo, siguiendo la trayectoria deseada con una terquedad saludable. Significa deshacerse de la ilusión de que solo puedes amarte a ti mismo cuando logras este resultado, acercarte a tu ideal.
¡Si no puedes amarte y apreciarte a ti mismo ahora, entonces tu escurridizo crítico interno siempre encontrará algo para regañarte!
Puede establecer un objetivo para ser más organizado y disciplinado. Y elige una de las opciones para moverte a ella.
La primera opción es comenzar a trabajar duro, sin escatimarse, regañando y criticando por cada defecto, decepcionado de que el resultado no se logra al instante y, al final, agotarse para caer nuevamente en el abismo de la pereza y la falta de voluntad.
Otra opción es luchar por un objetivo de manera fácil, libre y sin tensión. Sin demasiado samoyedt, levántate después de la caída y sigue adelante. No permita que sus propios errores lo desmoralicen, sino que saque conclusiones de ellos, aprenda de ellos. ¿Has tenido una sesión de entrenamiento? No te preocupes, haz ejercicio otro día. Estas cansado Descansamos para que pudiéramos comenzar a actuar con nuevas fuerzas mañana y no comenzar a agotarnos. ¿Te perdiste la práctica, perezoso? Nada Tomamos conclusiones de esto y esbozamos un nuevo plan de lección para nosotros mismos, pensamos en cómo mejorar su horario y su disciplina para el futuro para que haya menos razón para la pereza.
¿Por qué culparte cuando no es efectivo y no sirve el resultado?
Técnica 5. Alabado sea
Es importante entender que la autocrítica es un hábito. Y podemos deshacernos de ello. Nos acostumbramos a notar las deficiencias, pero perdemos de vista la dignidad, se desarrolla en un patrón de pensamiento bien establecido. Nuestra autoimagen se distorsiona, se vuelve negativa.
Por lo tanto, note sus victorias locales, los éxitos más pequeños. Y marca sobre ti mismo, elogia a ti mismo: "¡Ya terminé!" Antes, escribí que es mejor no discutir con mi crítico interno. Pero esto no significa que no pueda tratar de redirigir su atención a sus aspectos positivos, si eso le ayuda.
Este método y las siguientes técnicas varias se encuentran en el marco de un paradigma ligeramente diferente de trabajar con la autoestima que los métodos mencionados anteriormente. Sin embargo, todo puede ser igualmente efectivo. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
