¿Está acostumbrado a preocuparse constantemente por lo que se podría haber pensado de usted? ¿A veces esta ansiedad se convierte en miedo y dependencia dolorosa en la evaluación de otra persona? ¿No puede deshacerse del comentario hostil de otra persona en su dirección? Tengo buenas noticias para ti. Hay una técnica simple que te permitirá rápidamente No te importe la opinión de alguien más sobre ti..
No, esto no significa convertirse en una bestia, que no considera las opiniones de los demás y hace lo que quiere. Esto significa eliminar la preocupación innecesaria e innecesaria sobre la evaluación hostil de otros, que, créanme, cualquier persona en la vida tiene que enfrentar.
En este artículo, no ofreceré 35 formas milagrosas para dejar de preocuparme por la opinión de otra persona, que olvidará dentro de los 10 minutos posteriores a la lectura. No le diré que no siempre controla las opiniones de los demás sobre su persona. No escribiré párrafos enteros para que la impresión de otras personas sobre usted pueda ser parcial, propensa a la adicción instantánea. No voy a convencerte de que la mayoría de las personas están obsesionadas con ellos mismos y, a menudo, no les importa. Algunos de estos consejos son demasiado obvios, a pesar de ser ciertos, mientras que otros han comprendido repetidamente mis artículos, por ejemplo, cómo aprender a decir no, cómo confiar en sí mismos y cómo reaccionar ante las críticas.
Muchas personas ya saben que es necesario esforzarse por ser uno mismo, puntuando en lo que piensan los demás. Son muy conscientes de que otras personas pueden pensar cualquier cosa, proyectando sus complejos y temores personales en el mundo exterior, evaluando a todos a través de su prisma embarrado. Sin embargo, todo este conocimiento se rompe sobre los primeros actos de interacción social: una reunión de negocios, una fiesta amistosa, lo que sea. "¿De repente soy un interlocutor poco interesante?", "¿Y si ella decidiera que era estúpida?", "Probablemente todos pensaron que yo era un aburrido". Los 100 consejos de psicólogos que leen en los libros resultan ineficaces en casos de estrés social.
Por lo tanto, en este artículo, sin prefacios innecesarios, le daré solo una técnica simple que inmediatamente puede intentar dejar de preocuparse debido a la opinión de otra persona. Podrá aplicarlo en cualquier momento cuando se encuentre con ansiedad social. Alguien con esta técnica lo ayudará a superar. Y gracias a ella, alguien aprenderá mucho sobre sí misma, resolverá sus miedos y contradicciones de larga data, aprenderá a aceptarse como es. Esto es pura práctica, no teoría. Y le llevará un poco más de tiempo que acumular saliva en su boca y escupir.
Descripción de la tecnología
Significa que sí. Imagina un escenario estándar de ansiedad debido a la opinión de alguien más. En una conversación con esa chica guapa, estabas arrugado y preocupado, sin interés en conversaciones fascinantes y razonamiento inteligente. Y ahora le preocupa que ella piense que usted es una aburrida, y solo tiene una idea acerca de cosas triviales.
¿Qué empieza a hacer la mayoría de la gente en esta situación? Actuar de forma intuitiva, lo que de hecho no conduce a ningún resultado. Examinaron meticulosamente todos los eventos en la cabeza, los diálogos, tratando de recordar aquellos momentos en que estuvieron en una situación favorable ante los demás: "Tal vez, no todo es tan malo, ¿y logré parecer inteligente y educado?" Pero esta táctica falló inicialmente. Todas estas interminables disputas con uno mismo, los intentos de complacencia solo aumentan la ansiedad. Y para deshacerte de él, debes hacer algo directamente opuesto a esto.
Por lo tanto, seleccione al menos cinco minutos de tiempo libre. Pruébalo ahora. Pon tus pensamientos en orden. Puedes tomar algunas respiraciones completas y lentas. O meditar un par de minutos.
Y después de eso, hacer lo que menos quieres hacer: imaginar en tu mente que la persona, debido a cuyas opiniones estás experimentando, ya ha pensado lo peor de ti. Por otra parte, presentarlo como si realmente hubiera sucedido.
"Ella ya ha decidido que soy un completo estúpido", "Todos se dieron cuenta de que no era un interlocutor interesante y aburrido". Es importante no sentir pena por ti mismo, llévalo al extremo: "Esta gente ahora piensa que soy un completo idiota".
Aquí probablemente leíste y quedaste horrorizado. Muchos de ustedes han decidido que este es el consejo más terrible que se le puede dar a una persona en tal situación. Y así, la autoestima "coja", y la terminamos aún más, pisoteando profundamente en la tierra. Pero no, amigos, no se apresuren a cerrar el artículo, ahora explicaré por qué y cómo funciona.
Por favor, pon un poco de atención y observa el tren de pensamiento. La información será un poco "reveladora", pero no quiero perderte.
Canción de cisne de nuestro engreimiento.
¿De dónde viene esta canción lastimosa de engreimiento auto-ofendido? El observador superficial dirá: "Esta preocupación se produce cuando nuestras expectativas acerca de cómo debemos mirar a los puntos de vista de otras personas (lo que Freud llama el Super-I, las ideas del" yo ideal ") no corresponden a la realidad".
Responderé al siguiente observador superficial: "Bueno, veo que usted es muy inteligente, pero no tuvo en cuenta una cosa simple: esta preocupación surge si nuestras expectativas de lo que deberíamos ser no corresponden a nuestras ideas sobre las opiniones de otras personas. Y esta opinión se basa nuevamente en sus ideas subjetivas personales sobre nosotros ".
Todos comprenden tan bien que los pensamientos de otras personas sobre nosotros no siempre se corresponden con la realidad. Pero nuestra comprensión de sus opiniones tampoco corresponde a lo que realmente piensan. ¡Y su visión de nosotros, a su vez, tampoco es cierta!
Probablemente ya está confundido. Pero ahora voy a explicar.
Resulta que la ansiedad debida a las opiniones de quienes la rodean es una discrepancia entre una ilusión (Super-I, la ilusión del "yo idealizado" y la imagen en la sociedad que estamos tratando de crear) de otra ilusión, ¡que se basa en otra ilusión! En resumen, amigos, estos son demonios! La ilusión sobre la ilusión y la ilusión persigue!
¡Nos imaginamos cómo deberíamos mirar a los ojos de otras personas y nos molesta cuando nos parece que otros se niegan a creer en nuestras fantasías personales!
Además, este montón de ilusiones genera una ansiedad bastante real, debido a que las personas eligen las profesiones que no les gustan, se comunican con las personalidades que les disgustan, ¡viven una vida que no les gusta! La escala de este desastre es colosal. Y todo debido a algún tipo de ilusión, además, ¡una ilusión en un cubo!
El ejercicio, que te enseñé, no tiene la intención de ahogarte en el fondo de la autocrítica. Su tarea es destruir de un solo golpe esta casa de ansiedad, que has erigido en tu mente. Es como el agua fría que se derrama sobre tu cabeza y te hace despertar. Llamé a esta técnica "relámpago" porque, como un destello brillante instantáneo, acelera la oscuridad de la ilusión, como un relámpago, golpea el corazón de tu ansiedad.
Todos estos maravillosos consejos acerca de ser egocéntrico, de que las opiniones de otras personas acerca de usted se concentran solo en sus mentes y son solo un asunto personal, ya no son una teoría para usted. ¡Se convierten en una experiencia pura, una experiencia inmediata del corazón, y no de la mente!
¿Y cómo funciona esto?
Uno de mis mayores descubrimientos en el campo de la lucha contra los miedos y la ansiedad es el hecho de que tenemos miedo, por regla general, de algún evento probabilístico que pueda suceder y no pueda suceder. Por lo general, estas experiencias comienzan con las palabras: "¿Qué pasa si?" Pero cuando percibimos un evento como algo que ya ha ocurrido con un 100% de probabilidad, esto nos hace sentir muy serios. Debido a que nuestra conciencia se está moviendo del modo de fantasía sobre un fenómeno inexistente (o que existe solo potencialmente) hacia un modo de planificación constructiva de acciones sobre lo que sucedió después del hecho. "Ya ha pasado, ¿qué voy a hacer con eso?" Esto, ya ves, sintoniza de manera constructiva.
Y cuando, a regañadientes, decidiste que algunas personas ya habían pensado lo peor de ti, empiezas a considerarlo como un fenómeno realizado: "¿Y ahora qué?"
¡Te das cuenta de que solo hacía frío para aceptar este hecho, ya que todo aparecía en una luz completamente diferente! Observa que su reacción a este pensamiento amargo no fue tan terrible como inicialmente imaginó. "Bueno, pensamiento y pensamiento, entonces, ¿qué sigue?" - Piensas con más calma.
El miedo y la ansiedad que experimentó hace tan solo un par de minutos puede parecer ridículo desde la altura de ese extremo exagerado que creó conscientemente en su mente. No sentiste lástima por ti mismo al intentar suavizar los tonos, pero inmediatamente te cortaste los hombros: "Sí, ella decidió al 100% que solo soy un completo imbécil". Tal método muestra inmediatamente que los demás piensan en ti no es lo mismo que lo que piensas de ti mismo ("Por supuesto, no me considero un imbécil completo").
(Una dependencia dolorosa de la opinión de otra persona proviene del hecho de que comenzamos a identificar nuestra opinión con lo que somos para nosotros mismos. Nosotros, como solía decir Nietzsche, intentamos convencer a las personas de que somos buenos, inteligentes, nobles, para que ¡Entonces nosotros mismos creemos en esta opinión! Por lo tanto, cuando las personas piensan mal de nosotros, podemos sentir que somos realmente malos. El truco que describí anteriormente nos ayuda a distinguir claramente entre estas dos cosas. Es como un martillo que rompe una identidad ilusoria. .)
Además, este enfoque ayuda a ver de inmediato la subjetividad limitada aparente de la evaluación que otra persona hace de su persona. Digamos que admites que alguien podría pensar en ti las cosas más terribles, por ejemplo, que eres la persona más baja y más mala del mundo y que mereces el fuego del Infierno. Pero entiendes: no importa cuán terribles sean los pensamientos de los demás sobre ti, son solo los pensamientos de otra persona, una fantasía de los demás. Sí, eso es comprensible. Pero gracias a este ejercicio, lo entiendes en un nivel profundo, emocional, en un nivel que te permite hacer de esta verdad tu experiencia y práctica.
Sí, alguien pensó cosas horribles sobre ti.
Entonces que De hecho, ¿y qué? ¡Nunca sabes lo que la gente piensa de ti! Usted no va a complacer a todos! Eso es correcto, no va a complacer a todos. Pero solo ahora tu mente está lista para absorber esta verdad como una esponja y disolverla en ti mismo.
La autoestima no tiene sentido
El objetivo y el propósito de este enfoque no es la humillación ni la alabanza propia. Su objetivo es aprender a aceptar lo que es. Siempre fui un poco estúpido con la pregunta "¿Cómo elevar mi autoestima?"
Preguntas mucho más importantes para mí son "cómo mejorar" y "cómo aprender a aceptarte". Cada uno de nosotros es una persona con un conjunto de ventajas y desventajas. Podemos eliminar algunas debilidades, y desarrollar algunos méritos. Con otras cualidades, por desgracia, no podemos hacer nada, queda por aceptarlo. ¿Qué tiene que ver con cómo nos evaluamos? Somos lo que tenemos. Y una persona que no sabe cómo aceptarse a sí misma debe aprender esto, eso es todo. Su autoestima no tiene nada que ver con eso.
La autoestima puede ser la palanca que otras personas presionan para controlarte a través de la crítica o la adulación. Puede convertirse en una espina que causa vergüenza y ansiedad nerviosa sobre las opiniones de los demás.
El ejercicio en este artículo te enseña a aceptarte a ti mismo. Por que Porque mentalmente ya has permitido lo peor que un hombre podría pensar en ti. Por lo tanto, puedes aceptar fácilmente algo no tan terrible, sino más realista. "Ese hombre pensó en mí que soy muy aburrido". O esto es cierto, o no es cierto, o ambos. Más a menudo es a la vez. "Sí, por supuesto, no soy la persona más aburrida. Hay personas que no se aburren de mí. Pero debo admitir que no tengo la habilidad para comunicarme sobre temas que no son interesantes para mí". Entonces que Gran tragedia? Creo que las personas en sus vidas enfrentan problemas mucho mayores que entender su incapacidad para participar en conversaciones pequeñas.
La autocrítica y el elogio te privan de la posibilidad de cualquier maniobra. O te concentras en morderte a ti mismo o te deleitas con tu brillantez en la sociedad. No quiero hacer nada. Pero la aceptación abre espacio para la acción, por extraño que parezca. Digamos que aceptaste el pensamiento de que no eres el conversador más brillante. Que sigue Luego, puede desarrollar habilidades de comunicación si son importantes para usted o calificarlas si no son importantes. Qué experiencia preocuparse.
A menudo, en la búsqueda de reconocer a otras personas, olvidamos lo que es realmente importante para nosotros. Podemos buscar obstinadamente el respeto y la amistad de aquellas personas que no juegan y no pueden desempeñar ningún papel en nuestra vida. ¿Por qué hacemos esto? A veces por la notoria explosión de la autoestima. A veces, esforzarse por la admiración universal por nosotros se convierte en una especie de competición, victorias en las que debe recordarnos nuestra dignidad y brillantez. Y a veces lo hacemos por inercia: una vez que comenzamos a buscar la amistad de alguien, continuamos haciéndolo, a pesar de todos los fracasos.
Pero al final, vale la pena lograrlo, ya que dejamos de apreciarlo, aunque fallas repentinas en el frente social, los actos de desaprobación de otra persona todavía son capaces de desmoralizarnos enormemente. Dejamos de apreciar el amor y el respeto de las personas que nos valoran como somos, cuya ubicación no necesitamos alcanzar por todos los medios: nuestros amigos cercanos, parientes, mientras buscamos desesperadamente una evaluación amistosa de algunos colegas al azar en el trabajo.
Este ejercicio mágico te permite detenerte y preguntarte: "Oye, espera, ¿esta opinión es realmente importante para mí?"
Pero ¿y si resultara ser realmente importante? Una persona que es muy importante para usted, ¿no le corresponde su afinidad, sus afirmaciones de amistad con él? Si esto realmente te molesta, entonces esto es absolutamente normal. Somos humanos y tendemos a enojarnos por tales cosas. Toma este dolor con todo tu corazón con gratitud, porque te hará más fuerte. No trates de negarlo y alejarte de ti. Déjala ser. Llévalo en ti mismo por un tiempo, si es necesario. Pero no tristemente inclinó la cabeza, sino solemnemente y con orgullo, como una pancarta, como un noble signo de distinción. Y entonces pasará. Después de todo, todo pasa. Las personas que te lastimarán seguramente se sentirán decepcionadas, no puedes alejarte de eso. Pero deja que esas personas sean lo más pequeñas posible en tu vida.
