Llegó la primavera (en Moscú, sin embargo, llegó solo formalmente). En este post, discutiré una serie de temas relevantes para esta temporada en relación con sentimientos como el amor y el amor. Más específicamente, este artículo abordará las siguientes preguntas:
- ¿Cuál es la esencia del amor y el amor? ¿Cuál es la diferencia entre estos sentimientos unos de otros?
- ¿Qué hacer si el amor termina?
- ¿Qué hacer si te enamoraste (enamoraste) de otro (otro)?
- ¿Cómo sobrevivir al amor no correspondido?
Así que vamos a empezar en orden.
¿Cuál es la esencia del amor?
El siguiente razonamiento puede parecer cínico para alguien, ya que considerarán el amor y el amor desde el punto de vista de la biología y el papel funcional de estos sentimientos en la evolución. Sin embargo, tales puntos de vista privados de la vida, que carecen de un romance dulce y una retórica sublime, los llevan a conclusiones muy positivas. Así que síganme para descubrir, por ejemplo, por qué no deben lamentarse por el amor infeliz.
Entonces, qué es el amor, desde el punto de vista de la psicología evolutiva (esta es una dirección joven, que trata el estudio del hombre en el contexto de su papel en la evolución). La evolución tiende a desarrollarse y difundir la vida; por lo tanto, otorga a sus individuos propiedades que les aseguran la supervivencia y la de sus descendientes durante un largo período de tiempo. Estas propiedades también incluyen la capacidad de experimentar estados que llamamos amor y enamorarnos. Estos sentimientos no son excepciones en la lista general de cualidades útiles para la evolución y también tienen como objetivo apoyar la vida de la especie Homo Sapiens en nuestro planeta.
¿Cómo contribuye el amor a la supervivencia del hombre en la tierra? Vamos a responder a esta pregunta. La procreación significa no solo el proceso de concepción y el nacimiento de un nuevo individuo, sino también el cuidado de su descendencia. El cuidado implica la creación de una familia con la división de responsabilidades entre un hombre y una mujer, un cazador y un cuidador del hogar. La vida conjunta de individuos del sexo opuesto se basa en el afecto mutuo, que se llama amor.
Este sentimiento, mediante reacciones bioquímicas, regula las relaciones dentro de la especie, organizando una estructura social que se corresponde más con las consideraciones del desarrollo de nuestra comunidad. En pocas palabras, si no nos hubiéramos enamorado y amado, entonces no habría ninguna duda sobre cuidar a la descendencia: los humanos varones iban de hembra a hembra, los fertilizaban y, después, perdían todo interés en ellos, dejando a los nacidos como resultado de la descendencia para la educación de una sola madre.
Sería extremadamente ineficiente desde el punto de vista de la supervivencia, y nuestra especie se habría hundido en el olvido hace mucho tiempo si no fuera por amor ... Esta posición, que la psicología evolutiva reconoce, está en contradicción con la creencia popular hoy en día de que los hombres son polígamos en la naturaleza ( quieren tener muchas parejas sexuales), y las mujeres son monógamas (están contentas con una sola pareja social). Tal tesis, como regla, justifica la infidelidad masculina.
Pero, entonces, ¿cómo podría desarrollarse la especie humana si los hombres, por naturaleza, buscaran mantener muchas relaciones sexuales con diferentes parejas y una mujer con solo una? Como resultado, habría un gran desajuste en las reclamaciones y conexiones de dos géneros diferentes, y no podría haber ninguna preocupación total por la asociación. No estoy tratando de probar que en la naturaleza humana, de hecho, solo reina la monogamia. Solo deseo demostrar todas las creencias controvertidas en la poligamia natural exclusiva de los hombres.
Así que volvamos al amor. Según muchos científicos, la capacidad de experimentar esto se estableció en nosotros por evolución, exclusivamente, con el objetivo de mantener y desarrollar la especie, para vincular emocionalmente a un hombre con una mujer, al menos durante el tiempo de cuidado de los niños, así como para reducir la propagación de enfermedades. Infecciones de transmisión sexual. Mientras menos parejas sexuales tengan menos probabilidades de enfermarse con enfermedades de transmisión sexual, más sana será la persona y la salud de su descendencia.
Desde este punto de vista, el amor se reduce a tal prosa, al fenómeno de la conveniencia biológica. Personalmente, comparto este punto de vista y creo que la deificación, la idealización del amor, ha creado más daño que bien. Vamos a discutir esto más a fondo.
¿En qué se diferencia el amor del amor?
El amor es un sentimiento de fuerte atracción hacia una pareja, una condición que a menudo se asocia con la pérdida de apetito, el sueño y la obsesión con el objeto de la atracción. Surge, como regla, al comienzo de una relación de amor o la precede. En resumen, cuando estamos enamorados, perdemos la cabeza, pensamos solo en una persona, no podemos pensar en otra cosa, nos sentimos abrumados por un sentimiento especial de felicidad e inspiración, hay mucha fuerza y energía.
Esta es una sensación muy intoxicante y placentera, en la cual se cometen muchos actos de erupción. Desde el punto de vista de la bioquímica cerebral, enamorarse se caracteriza por la participación en procesos químicos en el cerebro de los siguientes compuestos: serotonina, dopamina, norepinefrina y otros. Le debemos este ramo "químico" a todas las experiencias vívidas que caen sobre nuestra cabeza si nos enamoramos de alguien. .
El amor es un sentimiento más a corto plazo que el amor, ya que el cuerpo humano simplemente es físicamente incapaz de mantener esta tormenta química en nosotros durante mucho tiempo, de lo contrario agotará todos sus recursos. Por lo tanto, el amor y el paso.
Él es reemplazado, aunque no siempre, el amor viene. Este es un estado mucho menos intenso e intoxicante que enamorarse. El amor se caracteriza por un profundo sentido de simpatía, empatía (empatía), cercanía y respeto por su ser querido. Este es el sentimiento que permite que algunas parejas vivan juntas y felices, después de que haya pasado la euforia del amor.
El amor puede surgir de una impresión fugaz, por ejemplo, una sonrisa y convertirse en una pasión incontrolable, bajo la influencia de la cual una persona pierde la cabeza. Por otro lado, el amor se forma durante mucho tiempo y se basa en las cualidades reales del objeto del amor (no podemos amar a una persona por una sonrisa, es importante para nosotros qué es él, cuáles son sus cualidades personales). En algún lugar leí la frase "no hay amor a primera vista, solo hay amor a primera vista". Estoy completamente de acuerdo con esto.
El equivalente químico del amor es la oxitocina, la hormona del hipotálamo, que está involucrada en la bioquímica de nuestro cerebro. El sentimiento de amor está relacionado con esta hormona.
Por ahora me centraré en la diferencia entre amar y enamorarse. Pero en esta etapa es importante para nosotros sacar conclusiones intermedias que sean importantes para una discusión más a fondo. Y luego, volveré a este problema a medida que avance el artículo.
Entonces, ¿cuáles son las conclusiones.
- Estar enamorado es un sentimiento espontáneo de fuerte atracción, debido a las reacciones químicas en el cerebro. Es como una fuerte experiencia narcótica, solo que sin el uso de una droga.
- El amor gasta muchos recursos del cuerpo y por lo tanto no puede durar mucho tiempo.
- El amor puede reemplazar al amor y atar a dos personas a lo largo de sus vidas.
Estas, por supuesto, conclusiones importantes que usaré cuando responda las preguntas principales del artículo.
¿Qué hacer si el amor termina?
El error principal de muchos amantes es la creencia de que su amor durará por siempre y los amantes nadarán toda su vida en los sentimientos de la felicidad terrenal. Al mismo tiempo, para esta felicidad, no tendrán que hacer nada, excepto estar juntos.
Este error a menudo conduce a malas consecuencias. Como descubrimos anteriormente, enamorarse no puede durar para siempre, y este hecho no se basa en una misteriosa capacidad de amar, sino en las simples limitaciones de nuestro organismo. Es imposible estar enamorado por mucho tiempo, así como no puedes vivir una semana sin agua o correr incansablemente durante varios días.
Pero mucha gente se olvida de esto o simplemente no lo sabe. Cuando estamos enamorados, nos parece que todo el significado de nuestra vida se ha concentrado repentinamente en el objeto de nuestro deseo. Creemos que estar juntos es nuestro destino más alto, preparado por el destino, ¡y no hay nada más importante en el mundo que esto! El que amamos nos parece ser el centro de todos los ideales celestiales, y pensamos que no necesitamos nada más para la felicidad, excepto, ¡cada día, cada minuto, para ver a esta criatura a nuestro lado!
Pero el tiempo pasa y, gradualmente, el velo del idealismo y el optimismo borracho del amor que nos rodea se disipa. Tan pronto como tu mirada se libró de la dulce bruma que lo envolvía, todas las fallas, todas las imperfecciones de la pareja, se le revelaron de repente. Anteriormente, ni siquiera podía pensar que algunas cosas cotidianas pudieran degradarse, profanar la atmósfera sagrada en torno al corazón de dos amantes ... Pero ahora, comenzó a pelearse por las cosas pequeñas y se dio cuenta de que su pareja está lejos del ideal que vio en él. antes
Además, notó que la exaltada sensación de atracción desapareció, lo que lo intoxicó y le hizo olvidar todo en el mundo, excepto por una sola persona. ¡La triste y aburrida prosa del día ha venido a reemplazar la euforia celestial! ¿Qué nos pasó a nosotros, piensa el amante, a dónde se fue esta obsesión embriagadora de la pasión?
Es aquí donde se permite el error tradicional de los amantes, comienzan a identificar el hecho de la falta de amor con la falta de valor de las relaciones conjuntas. Una vez que la euforia ha pasado, significa que el significado de todas las relaciones se ha agotado. ¿Por qué estar juntas esas personas que ya no se sienten felices solo porque están juntas? Algunos se frustran inmediatamente y rompen relaciones. Otros continúan, por inercia, viviendo en una vida mutua infeliz y poco interesante con un compañero, lamentando el día en que se conocieron.
Y otros intentan, por un tiempo, mantener la pasión artificialmente: con la ayuda de las peleas constantes en ocasiones artificiales, intentan recuperar sus sentimientos de emociones fuertes. Pero esto no puede durar mucho, y tarde o temprano sufrirán el destino del primero o del segundo.
Pero otra, la forma más deseable es posible y esta es la forma de amar. El amor no surge espontáneamente, como enamorarse, y ella, a diferencia de este último, necesita fundamentos más sólidos que una impresión fugaz. El amor nace del trabajo conjunto de dos personas sobre sus relaciones y del desarrollo de estas relaciones. Para experimentar el amor, no es suficiente simplemente "estar juntos", para esto necesitas hacer algo.
El aparente sentimiento de armonía con otra persona, en el período de estar enamorado, puede convertirse en un fantasma que desaparecerá, solo si pasas la pasión. Y para lograr una armonía real, es necesario mejorar y fortalecer las relaciones. Y a menudo sucede que ambos participantes en esta relación tienen que cambiar para adaptarse a este objetivo. El amor no es así: es el resultado de los esfuerzos conjuntos y la compatibilidad de los personajes de los dos socios.
Cuando una persona está enamorada, no le interesa nada más que sus sentimientos, no necesita nada más, excepto estar constantemente enamorado de él. Pero el amor está interesado en el desarrollo mutuo de ambos sujetos de relaciones.
Amor = locura?
Es difícil decir qué habría pasado si se hubiera cumplido el deseo de amor de los amantes, de modo que este sentimiento duraría para siempre. ¿Qué pasaría si pudiéramos estar apasionadamente enamorados con toda la vida de una persona, para que este sentimiento nunca se agote, y cada nuevo día nos dé la sensación de esa primera mirada y primer contacto? Creo que nada bueno saldrá de eso. En muchos casos, esto sería como una locura a largo plazo.
Desde el punto de vista de la participación de la serotonina en la bioquímica del cerebro, el sentimiento de amor se asemeja al trastorno obsesivo-compulsivo (trastorno obsesivo-compulsivo). Por esto, algunos científicos explican el hecho de por qué los amantes no pueden pensar en otra cosa que no sea una sola persona. Los amantes recuerdan en cierta medida a las personas de éxtasis bombeadas en su comportamiento.
Un hombre enamorado no se da a sí mismo una cuenta sólida de sus acciones, se le priva de una evaluación crítica adecuada, está constantemente emocionado y obsesionado con una cosa. ¡Imagina lo que hubiera pasado si este estado hubiera durado toda la vida! Dudo que pudiéramos trabajar normalmente, para interactuar unos con otros, ya que todos estarían completamente enfocados en sus sentimientos. No escribiría este artículo ahora, pero me entrego a la dulce sensación de mariposas revoloteando en mi estómago, sentado en algún lugar sobre la hierba.
Además, estando enamorados para siempre, nadie vería ningún incentivo para la superación personal, y para el desarrollo de las relaciones y, en general, para cualquier otra actividad que no sea el disfrute constante de la pasión. Paraban la producción, vaciaban los caminos, las calles nocturnas se llenaban de flacos y pálidos por falta de comida y sueño, personas con destellos poco saludables en los ojos.
¡Un mundo en el que todos estén enamorados para siempre sería un lugar muy extraño y aterrador! Mundo de zombies enamorados!
No se desespere y no se apresure a poner fin a las relaciones cuando descubra que el amor ha terminado. Les pasa a todos y les pasa inevitablemente. Leí en alguna parte que la duración promedio de la fase de amor es de dos años. Suficiente término "traicionero": no es tan poco que una persona puede darse cuenta de la transitoriedad de este sentimiento y es suficiente para que se acostumbre al amor y se desanime después de que haya fallecido.
Pero si, después de un poro tormentoso y apasionado, dos personas encuentran el deseo de continuar las relaciones en sí mismas y comienzan a buscar otra cosa además de la pasión incontrolable e incontrolada, y se dirigen hacia este deseo, entonces, con el tiempo, se encontrarán mutuamente sin fondo. profundidad de comprensión mutua, calidez suave de sentimientos e intimidad, disposición decidida para ayuda y apoyo mutuos. Estos sentimientos, que forman la base del amor, no son menos importantes que la locura del amor.
El amor es una fase avanzada de relaciones, más consciente y sobria, y también, mucho más tiempo que su predecesor, enamorarse. No todas las parejas logran llegar a esta etapa, pero aquellos que lo logran viven juntos felices para siempre.
La etapa en que el amor ha pasado, un período muy crucial, es una verificación de la relación. Si pasan esta prueba, es mucho más probable que continúen durante mucho tiempo. Aquí debe comprender claramente que lo que pasó, luego pasó, y debe dejar de lamentarlo y traicionar un gran sentimiento al sentimiento pasado. Esto es solo una reacción química en el cerebro, que tiene su propio período de acción. Su terminación, como regla, está débilmente conectada con el objeto de atracción o las peculiaridades de la relación. El amor pasa porque estamos tan dispuestos. (Esto es lo que los adictos a las drogas llaman "dejar ir")
Durante este período, es necesario tomar una decisión sobria: liberarse del cautiverio de las ilusiones del amor, comenzar a construir relaciones armoniosas con un compañero o terminar esta relación, si comprende que no tiene nada que relacionar con otra persona, y no hay posibilidades de una vida feliz juntos. . La última decisión debe tomarse solo cuando se da cuenta claramente de que no puede llevarse bien con la otra persona. Sucede que mientras estaba enamorado, o bien no lo vio, o se le ocultaron las obvias deficiencias de su pareja, que luego se manifestaron cuando vivían juntos, y no conoce otra opción más que romper la relación.
Pero, una vez más, depende de las deficiencias en sí mismas: a menudo una persona puede influirte y cambiarte si realmente te tiene cariño. Siempre es mejor tratar de mejorar la relación, pero si no funciona de alguna manera, entonces es solo una parte.
Si se separa, necesita sacar las conclusiones correctas de esto. Primero, debe comprender que enamorarse es un sentimiento espontáneo e incontrolable: usted, por regla general, no elige de quién enamorarse. En segundo lugar, si te enamoras de alguien, esto no significa que esta sea la persona con la que estarás feliz e interesada toda tu vida: los sentimientos pasarán y los ideales colapsarán. En tercer lugar, estar enamorado puede provocar una fuerte distorsión en sus juicios de valor sobre su pareja, por lo tanto, debe actuar y pensar con anticipación, tenga en cuenta que está enamorado, es inocente y puede tomar decisiones imprudentes. Trate de prevenir tales decisiones y prevenir. Use el tiempo, escuche las opiniones de otras personas que no están involucradas en su pasión, para no hacer negocios.
Estas conclusiones te ayudarán a acercarte a tu pareja más conscientemente la próxima vez, no a tomar decisiones apresuradas cuando te enamores nuevamente, trata de conocer a tu pareja mejor y más profundamente, en lugar de enfocarte en tus sentimientos y creerlos. De hecho, a menudo, el amor es engaño e ilusión.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
No lo es В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
