Artículo proporcionado por Stanislav Shishkanov, analista transaccional, terapeuta EMDR (DPDG).
Los editores le agradecen a Stanislav y le recuerdan que si se encuentra deprimido, ¡acuda a un psicólogo!
He estado sintiendo durante mucho tiempo que algo anda mal conmigo, algo básico en mí no está en orden. No tengo esperanzas y no espero que cambie en algún momento. Si me siento bien, entonces sé perfectamente que esto no es para siempre. Como si una sombra negra flotara sobre mí, se separó por un segundo y luego me cubrió de nuevo. Tengo miedo de que vuelva a ser malo.
Hoy me desperté en el coche de nuevo. El cofre sigue siendo la misma piedra, tensión, ansiedad y tristeza. No había fuerzas ni ganas de levantarse y caminar hasta la casa después de regresar del trabajo. A veces me duermo justo en el asiento del conductor. Parece que una vez que alguien se estrelló contra mi auto, esta sería la salida.
Luego me voy a casa, me cambio de ropa y vuelvo a trabajar. Sé que necesito sonreír, decir que estoy bien y presentar los informes a tiempo. Doy la impresión de una persona normal.
Los amigos me dicen: regocíjate en la vida, relájate, tío, estás demasiado emocionado. Cómo explicarles que esto es solo peor, que no merezco vivir y me siento como una completa falta de identidad.
La peor prueba para mí es una pequeña charla.
No sé qué decir. Él respira en su pecho, aparece el miedo. Los pensamientos desaparecen, están girando en un remolino en una especie de embudo y vacío. Sentirse patético y estúpido. Quiero que alguien me ayude y me saque de esta situación, quiero huir. Pero yo no valgo nada y nadie necesita. Me quedaré sola.
Todo parece tonto, ridículo, torpe e inapropiado. Los movimientos son mecánicos, ocultando mis ojos de la vergüenza. Leí todas las señales de hostilidad de la persona del interlocutor. Miedo pegajoso, vergüenza, rechazo, odio a sí mismo. Quiero fallar y desaparecer. Me odio a mí mismo, toda esta situación es tortura y tortura.
Me callé en medio de la frase por la intolerancia de lo tonto que suena.
La sensación de lo antinatural ya es similar a las convulsiones, el cuello se pone rígido, en la garganta, las mandíbulas están tensas, el terror salvaje en el pecho. Para literalmente tener que esforzarse, es físicamente difícil.
Cuando la gente dice que todo está bien conmigo, me parece que están siendo intimidados, aunque entiendo que no es así. La mayoría de las veces, solo quiero que me dejen solo, que no debo estar con otras personas. Creo que sin ellos sería mejor.
Mi relación y la vida sexual es un fracaso aparte. Siempre tengo miedo de perder a una chica. Ella me cuida, y eso lo empeora, porque estoy seguro de que no la merezco, ella lo entenderá y me dejará en paz. Cuando lo hago, trato de evitar el sexo. No tengo la fuerza y el deseo de tratar con ellos, aunque entiendo que esto es importante para ella. Debido a esto, me siento impotente, no me siento como un hombre. Ni siquiera puedo esto.
No veo una sola variante del desarrollo de la vida en la que no sufriría. La gente que da a luz a los niños me desconcierta. Después de todo, deben entender a dónde los llevan, qué tipo de mundo y vida es esta. No quiero que nadie sufra tanto y no pretendo tener a mis hijos.
La depresión es una proyección de un futuro negativo. Una persona suprime y elimina sus deseos por miedo, y junto con ellos otros sentimientos, energía y sentido desaparecen y la autoestima. Sin deseos, una persona no tiene dirección, ni energía, y no comprende "dónde y por qué" vive. Y el fondo negro resultante se proyecta hacia adelante y parece que siempre será así.
La salida es desenterrar los deseos previamente suprimidos y aprender a lidiar con los temores de que fueron suprimidos. La buena noticia es que en terapia es posible. Esto no es un tipo de defecto humano, sino simplemente una condición que surge debido a ciertas razones y con la cual uno puede (y debería) trabajar. (c)
