Las personas sensatas a menudo tienen una pregunta: ¿por qué hay tantas mujeres buenas en nuestro país que Vivir objetivamente sin hombres: ¿Borrachos, adictos a las drogas, drogadictos?
Los psicólogos explican este hecho con el término "codependencia". Todavía hay disputas sobre si es una enfermedad o no (como el alcoholismo).
Y gradualmente, el significado de la palabra se expande: si antes se designaron relaciones poco saludables con alcohólicos, drogadictos y otras personalidades adictivas, ahora el rango de uso está creciendo.
Que es
Los psicologos dan diferentes definiciones este termino
Llave En todas las definiciones, el comportamiento de una persona co-dependiente no es su propia elección, sino que se determina desde el exterior (la mayoría de las veces, su pareja mentalmente enferma).
Este es un modelo de acción ineficaz, que conduce a la destrucción del discurso psicológico individual.
Mas facil: las acciones del co-dependiente están determinadas no por sus propios intereses y necesidades, sino por el paciente. Los ejemplos incluyen esposas de borrachos que solo piensan en cómo esconder el vicio de un esposo ("lo que dirá la gente"), fingiendo diligentemente que todo está bien en una familia.
Al mismo tiempo, solo piensan si bebieron o no, cuánto bebieron, qué bebieron, y no sobre el hecho de que, a partir de estas experiencias, cada vez toman más el corazón y sería necesario acudir al médico. cuida tu salud.
El código no solo es dependiente (se olvida de su salud, apariencia, pasatiempos), sino también su círculo interno: la madre no puede cuidar completamente a los niños, porque toda su energía está dirigida a su esposo.
Los niños crecen con trauma psicológico, aumenta la posibilidad de que en la edad adulta ellos mismos entren en relaciones destructivas.
Como se mencionó anteriormente, no es necesario asociarse con un adicto al alcohol o las drogas.
Usted puede "elegir" enfermo mental, un participante en las hostilidades con el trastorno de estrés postraumático y dedica su vida a leer libros sobre asistencia psicológica y tratar de "curar" el trauma mental.
Olvidando que este tiempo podría ser gastado en desarrollo propio.
Psicologia y causas
La base de las co-dependencias es la supresión del propio "yo" Escondiendo experiencias para complacer a otro.
Y es imposible aplastarlo con impunidad: las emociones reprimidas no desaparecen en ningún lugar y dan lugar a neurosis, arrebatos de ira y agresión ocultas, lágrimas constantes, depresión, que supuestamente surgen de la nada.
La causa global de la aparición de relaciones dependientes del código es la baja autoestima, que con mayor frecuencia se origina en el trauma psicológico de los niños.
Los niños "rechazados" por los padres no creen que puedan ser aceptados y amados por lo que son y hacer todo lo posible "Merecer" amor.
Asumen la responsabilidad de los sentimientos y las experiencias de los demás, tratan el papel de los "salvadores". Estas son personas que tratan de complacer a todos.
A menudo asumen que sus sacrificio hacer que otros los admiren.
Este error a menudo encuentra confirmación en las creencias religiosas.
Otra opcion es dolor desplazado. Los niños se identifican con los padres de su género y, si están en una relación de dependencia, un niño o niña experimentará las mismas emociones.
Pero son demasiado pequeños para sobrevivir racionalmente a esto, y lo hacen cuando envejecen: repetir el destino Padre o madre, esperando un resultado diferente.
Triángulo de Karpman
Los esquemas de relaciones dependientes del código encajan bien en este modelo de interacción, como el triángulo de Karpman. Cada uno de sus picos es Un cierto papel en la interacción social.:
- la victima
- el perseguidor
- salvador
El primero es el que. "Sufriendo". El segundo es el que hace las demandas y "Tormentos" ella
El tercero es el que intenta. "Ayudar". Todas estas palabras se citan, porque cada una tiene sus propios motivos egoístas en el esquema.
La víctima disfruta de su papel, porque justifica los actos imparciales y le permite manipular a otros a costa de la compasión.
El Salvador satisface sus propias necesidades psicológicas. Y los roles pueden cambiar constantemente.
El rescatador y la víctima a menudo están en una relación co-dependiente.
Ejemplo: escritor no reconocido y su esposa-musa. El "genio creativo" en este caso es la víctima: él regularmente entrega obras maestras, pero los editores no las aceptan.
Por supuesto, únicamente en virtud de la colusión en los mastodontes de la pluma, que tienen miedo de la competencia, y no porque las obras no tengan un valor bruto y artístico.
El sufrey, si es así, no puede obtener un trabajo y no puede apoyar a la familia.
La esposa apoya a los desafortunados en todos los sentidos y lo aleja todo: así es como se convierte en la "salvadora" de un genio, y no en una mujer que eligió a un hombre infantil y no se valora tanto que teme perder incluso esta relación.
En la familia alcohólica
El ejemplo clásico de codependencia es: Familia de borrachos. Puede haber dos esquemas:
- Víctima alcoholica (Bebo porque no soy reconocido / Luché / tuve una infancia difícil y miles de otras razones) y un compañero salvador (él no es culpable, necesita ayuda y yo lo ayudaré y mereceré amor).
- Perseguidor alcohólico (Yo bebo, porque me trajiste (a)) y la víctima-pareja (sufro mucho, pero llevo mi cruz, siento lástima y me amo por eso).
Muy a menudo, los niños nacidos en tales familias repetir el destino de los padres. La niña ve a su madre tratando de salvar a su padre alcohólico, pero él sigue bebiendo. Se identifica inconscientemente con la persona más cercana, y el fracaso de la madre es suyo.
Solo si un adulto es capaz de sobrevivir a esto, comprender racionalmente, entonces el niño no lo es.
En el futuro lo intentará. revivir una experiencia traumática y resuelva la situación: encuentre al mismo alcohólico y comience a cuidarlo.
Si él dejara de beber, es lo mismo que papá habría dejado de hacerlo. El dolor desapareció, porque ella logró! Pero el problema es que las personas rara vez cambian, y lo más probable es que falle.
Contra dependencia
Personas potencialmente co-adictas muy a menudo entrar en una relación con contra-dependiente.
Es como dos polos: Los co-dependientes están completamente disueltos en la pareja, olvidándose de sí mismos, y los contra-adictos evitan cualquier cercanía.
Aquí, también, las lesiones mentales de los primeros años de vida afectan con mayor frecuencia. Pero si los "desagradables" se vuelven co-adictos, entonces aquellos que fueron heridos por el amor son contra-dependientes.
Es víctimas del hipertexto por parte de los padres, cuando se controló cada paso, incesto; Los que han perdido familiares.
Tan pronto como las emociones se vuelven demasiado fuertes, el subconsciente emite una advertencia: el dolor no será menos intenso, debe mantener el control. Huir
Combinación de co-dependiente y contra-dependiente. casi perfecto el segundo llega rápidamente a su "punto de no retorno", el primero le encuentra una excusa y acepta no exigir nada, confirmando una vez más su propia baja autoestima.
Y todo estaría bien, pero ambos tienen neurosis. Las relaciones sin verdadera intimidad y asociación son siempre destructivo.
El contra-dependiente sufre de una falta de emoción, un código dependiente, de la necesidad de reprimirlos.
Adiccion emocional
La adicción emocional es otra. borde de las relaciones destructivas.
Un adicto también rechaza sus propios pensamientos y sentimientos a favor de un ser querido.
Todas sus emociones están determinadas por acciones (o inacción). adicto - El que aceptó como sujeto de adoración.
De aquí viene el control total sobre su contraparte (esto no es necesariamente un socio, tal vez un niño, un amigo, etc.): Llamadas docenas de veces al día, requisitos, chantaje. ("¿Me amas? ¡Un monstruo, cómo puedes hacerme esto!", "Desvergonzada, es difícil llamar a tu madre, estoy preocupada por ti, mi presión arterial se disparó").
Ambos lados de la relación sienten malestar.
Tal comportamiento también comienza en la primera infancia, cuando el niño depende completamente de la madre y ella lo abandona o no muestra amor.
En la edad adulta, cuando se comunica con sus seres queridos, revive. impotencia, miedo a un bebé indefenso. Desde aquí: ataques de pánico, neurosis, incluso psicosis hasta suicidio.
¿Cómo salir de la codependencia?
¿Cómo deshacerse de la codependencia en las relaciones?
Para salir de las relaciones destructivas, Primero debes entender como nacieron.
Como hemos dicho, en la mayoría de los casos, estas son las consecuencias de la baja autoestima, por lo que debe aprender a amarse a sí mismo, aceptar y comprender que merece más.
Cómo hacer esto es otra pregunta. Por lo general necesita ayuda de psicoterapeuta, que revelará las lesiones de los niños y ayudará a revivir y comprender la experiencia dolorosa.
Otra opcion es Grupos de apoyo socialmente dependientes.. Están representados en las redes sociales, hay reuniones personales. Allí, la gente comparte sus historias, problemas, cómo los resolvieron.
Las víctimas de las dependencias del código se juntan en pares y se llaman en cuanto sienten la posibilidad de una “falla” (aunque Cargado de una nueva forma de relaciones destructivas. con apego emocional).
Esto puede ser leer la literatura sobre el problema, la introspección y la reflexión, pero el camino es bastante complicado: es difícil no apagarse sin apoyo, dejando todo como está.
En cualquier caso, todo comienza con una conciencia de "Me siento mal" y decisiones para cambiarlo, incluso si en el proceso se rompe un sistema de equilibrio relativo, donde todos los demonios psicológicos están satisfechos con la situación, y la persona misma sufre.
La opinión del psicólogo sobre la codependencia:
