Saludos a todos! Hoy quiero contar como mejorar las relaciones Con tu cónyuge, novio o novia. La base de este artículo fue la acción, que fue apoyada por mis lectores.
Les pedí que me enviaran un correo electrónico sobre sus problemas de relación y, en base a sus respuestas, traté de presentar en este artículo los problemas más comunes en la relación de pareja. También me basé en mis errores pasados de la vida con mi esposa. A partir de estos errores saqué conclusiones, que con mucho gusto compartiré en estas reglas.
Regla 1 - Toma responsabilidad por ti mismo
Todos escuchamos mucho sobre lo importante que es poder asumir la responsabilidad en una relación. Y a qué desastres lleva a los socios a echar la culpa de sus acciones y palabras a la otra persona o culpar a las circunstancias.
Pero para mí, aceptar la responsabilidad significa no solo admitir abiertamente mi culpa, sino que, lo que es más importante, significa estar listo para corregir lo que sucedió por tu culpa. Las personas que culpan a un compañero u otra persona por sus problemas, pero no a ellos mismos, simplemente capitulan ante las dificultades, se rinden. "No tengo la culpa de esto, ¡así que no puedo hacer nada al respecto!"
Pero asumir la responsabilidad significa llegar a la convicción: "Sí, sucedió por mi culpa, ¡lo que significa que puedo influir en ella!"
Entiendo lo difícil que es admitirle a un compañero que cometió un error, que podría haberlo hecho mejor que usted. Y lo más difícil de hacer es en esos momentos en que tu orgullo está herido. Pero si no lo haces, te apartarás del problema y se bloqueará, sin resolver, en el espacio de tu relación.
Te parece subconscientemente que, admitiendo errores, estás mostrando debilidad. Pero, de hecho, al asumir la responsabilidad, superar tu orgullo herido y orgullo, ¡estás demostrando una verdadera fortaleza! ¡Porque es mucho más fácil culpar a alguien más que admitir tu error! El deseo de señalar las verdaderas causas del problema y corregirlas, incluso si estas razones lo han creado, un signo de verdadero valor y sabiduría.
¿Dónde comienza y termina tu relación con la responsabilidad? Creo que se extiende mucho más allá de lo que muchos de ustedes solían pensar. Usted es responsable no solo de sus acciones, sino también de su reacción a los eventos.
Si su esposa lo indignó por su injusta acusación y usted la ofendió a cambio, entonces no solo fue el cónyuge el culpable de culparlo injustamente, sino también a usted. Tu responsabilidad radica en el hecho de que no pudiste mantenerte al mando y llevarte al escándalo, aunque podrías resolver el problema más fácilmente. Eres una persona libre y eres responsable de tu reacción, nadie puede hacerte enojar, molestar y salir de ti mismo. Sólo tú puedes perder tu temperamento.
Si su esposo no quiere renunciar a sus malos hábitos, a pesar de sus seguridades, piense, ¿quizás lo presionó demasiado, lo acusó, en lugar de tomarlo con comprensión y proponer soluciones efectivas para solucionar el problema?
Pero asumir la responsabilidad, no significa culparte a ti mismo. Significa llegar a la conclusión de cuánto usted y su pareja pueden participar en la solución de un problema, en lugar de alejarse de él. En los ejemplos anteriores, ambos socios son responsables del problema. Y créame, si toma parte de su responsabilidad y no culpará por completo a su pareja, será mucho más fácil para su pareja tomar conciencia de su propia participación en el problema.
De acuerdo, hay una gran diferencia entre:
"¡Qué cansado estás constantemente acusándome de todo! ¡No puedes vivir sin tus reclamos!"
Y
"Creo que mi error es que perdí los estribos, no debería tener que gritarte y provocar un conflicto. Probablemente, tus acusaciones no carecen de fundamento, pero las expresas de forma muy agresiva, y me parece que son en parte injusto. Vamos a lidiar con eso. No necesito gritar, pero necesitas aprender a expresar tu opinión con calma ".
No digo que en cada conflicto ambos cónyuges sean culpables. ¡Estoy tratando de decir lo importante que es resolver todos los problemas en una familia juntos! Después de todo, las relaciones no solo se relacionan con usted, también se relacionan con otra persona. Y si ambos socios no toman parte activa en la relación, entonces dicha relación colapsará.
Y si usted y su pareja no comparten la responsabilidad del conflicto, entonces utilicen una buena regla. En lugar de discutir quién tiene la razón y quién tiene la culpa, pregúnteles a cada uno: "¿Y qué puedo hacer personalmente para corregir la situación?" Créame, si cada socio se guía por este simple principio, será mucho más fácil desarrollar su relación y encontrar una salida a las situaciones problemáticas.
Regla 2 - No ignore los conflictos
Sé cuánto deseo después de que pase el calor de una pelea, abrazar, dar descanso a los nervios tensos y olvidar con calma qué causó el conflicto hasta que ocurra lo siguiente. ¡No cometas este error común en tu relación! Sí, date tiempo, cálmate, haz las paces, pero luego vuelve al análisis de las causas del conflicto. ¿Por qué sucedió? ¿Quién es responsable de ello? ¿Cómo puede usted y su cónyuge resolver este problema personalmente?
Pero no te apegues a la inspiración temporal causada por la tregua. Ahora quieres actuar, pero pronto tu fervor pasará. Para no rendirse y no volver a ignorar el problema. Discuta las acciones de cada uno lo más específicamente posible para eliminar el conflicto. ¿Cuándo comenzarás estas acciones? ¿Cuáles serán estas acciones? ¿Cuáles son los términos aproximados para superar el problema?
Si uno de ustedes está constantemente perdiendo la paciencia y mostrando una emocionalidad excesiva, comience a practicar prácticas que lo ayuden a equilibrar sus emociones, como el yoga o la meditación.
Si se producen conflictos debido a los malos hábitos de un cónyuge, busque una manera de ayudar a una persona a deshacerse de estos hábitos. ¡Pero que el que pelee contra la adicción no se quede solo! Deje que vea la comprensión, el amor y la voluntad de proporcionar apoyo de su pareja.
No te detengas solo en lo que sabes. Si no conoce la forma de resolver su problema, esto no significa que no haya tal manera. Si realmente quieres superar alguna dificultad, encontrarás cómo hacerlo. ¡Porque el que busca siempre encontrará! Y todas las barreras solo crean pereza.
Resuelve los conflictos de manera constructiva en lugar de gritarse unos a otros, y luego abrazando y olvidando todo hasta la próxima pelea.
Regla 3 - Menos ofendido y saber perdonar
El resentimiento en una relación sirve como una forma de influir en su pareja: "vea cómo lo hizo mal, así que no hablaré con usted". O puede ser una forma de venganza: "por lo que hiciste, te ofenderé". El peligro de resentimiento es el mismo que el de la reconciliación apasionada, después de lo cual nos olvidamos de la causa del conflicto. Las emociones disminuyen silenciosamente, el resentimiento pasa: después de todo, no podemos estar enojados para siempre. Y a veces nos parece que por nuestra ofensa ya hemos resuelto el problema. O bien le hemos demostrado a la pareja, como estábamos heridos, y ahora pensamos que él mismo lo entenderá y corregirá todo. O bien, hemos sostenido un período "preventivo" de falta de comunicación entre nosotros, durante el cual, según nos parece, nuestras relaciones se han restablecido por sí mismas y pueden continuar.
Pero este es un sentimiento engañoso, además, puede ser no solo usted, sino también su pareja. Ni tú ni él querrán volver al conflicto, que parece que ya ha pasado.
Pero siempre es mejor volver a las causas del conflicto, como dije en el párrafo anterior. Si desea influir en su pareja, siempre es mejor hacerlo en forma de un diálogo tranquilo y constructivo que de ofensa. Bueno, la venganza ciertamente no mejorará tu relación.
Algunas personas se sienten ofendidas por el hecho de que, inconscientemente, entienden lo absurdo de sus afirmaciones, entienden que es mejor no expresarlas directamente, sino sentirse ofendidas y no decir nada. ¡Este es el momento justo! ¡Evita tales juegos! En general, evite cualquier método de manipular los sentimientos de un compañero, uno de los cuales es un insulto.
Pero incluso si estás ofendido, ¡sabe cómo perdonar!
Regla 4 - Admite tu culpa
Puede ser muy importante para su pareja que admita su culpa y se arrepienta sinceramente. Incluso después de que el conflicto se haya agotado y haya hecho las paces, no sea perezoso para disculparse, diga cuánto lo siente si siente su propio error. Olvídate del hecho de que antes de eso te defendieron ardientemente y no querías aceptar la responsabilidad, pasa por alto tu orgullo y di que estabas equivocado. ¡Pero hazlo con un corazón puro y con intenciones sinceras!
No lo haga como un favor ni lo presente como un acto generoso y noble con la expectativa de que su pareja caiga inmediatamente antes de su arrepentimiento. Esté preparado para que su arrepentimiento se pueda enfrentar fríamente y sin entusiasmo. No debes reaccionar a él como si tu noble gesto no fuera apreciado. Créeme, tomará tiempo, ¡y su remordimiento caerá en una copia impresa en su tesorería de su relación!
Regla 5 - Escuche al otro, aprenda a aceptar sobriamente las críticas.
Lee el artículo: cómo responder a las críticas.
En medio de un conflicto, cuando los socios intercambian acusaciones y reclamaciones, nadie escucha a nadie. Cada una de las partes en el conflicto está en un estado de ataque o protección, pero no de percepción y comprensión. Así es como funciona nuestra psique, que en primer lugar estamos tratando de defendernos de la crítica, encontrar contradicciones en ella, encontrar la refutación más convincente o responder a ella con una contra crítica. El problema es que no siempre pensamos, como realmente es, no vemos la verdad, obedeciendo el antiguo mecanismo psíquico. Y pensamos que, dado que nos parece que tenemos razón, significa que realmente tenemos razón.
Intente cambiar estos patrones familiares y, en lugar de buscar de inmediato otro argumento contrario en una pelea, piense qué parte de la crítica dirigida a usted es sólida. Intenta escapar de tu resentimiento e irritación. No permitas que tu ego maltratado corra delante de ti, como un hombre picado por una abeja.
Picado por la crítica del Ego te hace pensar: "Me siento ofendido, debo responder". Le impide mirar el problema desde la perspectiva de otra persona. Pero si en primer lugar intentamos imaginar cómo la otra persona ve todo, entonces seremos mucho más objetivos y entenderemos mejor a nuestra pareja, por lo tanto, no reaccionaremos tan bruscamente a la crítica y la percibiremos de manera más sobria.
Solo tómate un tiempo, calma las emociones, deja que el silencio hierva el orgullo, lo que una y otra vez te hace volver a los insultos de tu "yo". Y con calma, concéntrate en el compañero, trata como si se estuviera moviendo hacia él. ¿Cómo ve la situación en el contexto de lo que sabe sobre él y su historial de relaciones? ¿Por qué te critica? ¿Cuáles son sus razones para esto? ¿Cómo reacciona él a algunas de tus acciones, qué siente? ¿Él mismo permite tales acciones en relación con usted? ¿Cómo te sentirías si te trataran así?
Durante este ejercicio mental, su Ego, como un imán, atraerá sus pensamientos a usted mismo, a la posición de "Yo", tan pronto como note esto, cambiará suavemente la atención a la posición de "HE-ON (Ella siente, quiere)". Cuando lo intentes, te darás cuenta de que no es nada fácil ir más allá de tu yo, tus deseos y ponerte en el lugar de otra persona. Pero todo viene con experiencia y uno puede aprender a cambiar su percepción egocéntrica de todo a lo largo del tiempo.
No puedo decir que este ejercicio te llevará al hecho de que solo verás tu culpa en lo que sucedió. No, simplemente empiezas a entender mejor a tu pareja y a tomar las críticas con más seriedad.
También pregúntate: ¿cómo puede ayudarte la crítica? Sí, exactamente ayuda. Escuchar la crítica significa no tomarla como una forma de abandonar su dignidad o disminuir su autoestima. Esta es una oportunidad para tener una idea de sus deficiencias, debilidades o comprender cómo su pareja lo percibe.
Imagina que viniste al médico para un examen y él te dijo: "tienes una mala postura, exceso de peso y colesterol elevado". No es muy razonable responderle: "mírate a ti mismo, ¡y tú no eres muy delgado!" Por supuesto, sería correcto escuchar las palabras del médico y utilizar sus recomendaciones, por ejemplo, comer menos alimentos grasos e ir al gimnasio.
Pero ¿por qué no siempre podemos escuchar las palabras de nuestras mitades, incluso si se relacionan con nuestro carácter y personalidad? Después de todo, también podemos cambiarlo, descubrir nuestros defectos y eliminarlos, al igual que podemos corregir los problemas con el exceso de peso. Comprenda, la crítica no pretende recordarle sus debilidades, le brinda la oportunidad de mejorar, de ser mejor.
Por supuesto, no siempre es adecuado. Pero si no corresponde a la realidad, ¿qué sentido tiene sentirse ofendido y preocupado? Y si es verdad, entonces, ¡tanto más que no deberías responder con acusaciones de represalia! La mayoría de las veces hay una versión mixta: la crítica se exagera, se intensifica por las emociones y el resentimiento, se embellece con la especulación. Y la verdadera sabiduría de las relaciones es poder aislar de lo que es verdaderamente verdadero y usarlo para entenderse mejor a sí mismo. Y mientras no responde a las acusaciones vacías e infundadas.
Explicaré todo lo que se dice en este párrafo con un ejemplo de mi vida familiar. Mi esposa a veces me dice: "Nunca me escuchas", cuando, una vez más, habiendo enterrado mi trabajo en mi trabajo, extraño sus palabras.
Por supuesto, mi no acepto una redacción tan dura: "¡Nunca!" (¡Después de todo, esto no es cierto!) y comienza a defenderse. Por lo general, mi primera reacción fue: "Sí, exageras todo, simplemente me distraes, no puedo cambiar rápidamente cuando trabajo, tú mismo no puedes encontrar los momentos en que es mejor contactarme". Pero cuando intentas distraerte de tu Ser, surge una imagen algo diferente.
De hecho, a menudo, cuando un cónyuge se dirige a mí, no reacciono, incluso si no estoy ocupado con el trabajo, solo pienso en algo (considero este conflicto en el contexto de la historia de las relaciones, para entender cómo lo percibe). ¿Noté tal reacción de su parte (hace eso ella)? Cuando hablo con ella, la mayoría de las veces ella me escucha. Pero si ella constantemente ignoraba mis palabras, entonces probablemente me ofendería por esto (¿y si estuviera en su lugar?). Y el resentimiento causa emociones por lo que ella dice: "¡Nunca escuchas!" (¿Qué sentimientos tiene ella?) Por supuesto, esto es una exageración, a menudo escucho lo que está tratando de decir. Esta exageración es causada por sentimientos, pero estos sentimientos pueden ser comprendidos. Probablemente, necesito ser más cuidadoso y aprender a escuchar a mi cónyuge cuando ella me habla, y no elevarse en sus pensamientos. Simplemente, estaré más atento en la vida si aprendo a escucharla (¿cómo me ayudará esto a mejorar?).
Regla 6 - Prestar atención a los aspectos positivos.
Así que resulta que gradualmente nos acostumbramos a las virtudes de nuestra segunda mitad. Se convierten en realidad para nosotros, y en su mayoría comenzamos a notar las deficiencias. Especialmente brillantes, estas desventajas se ven en comparación con otras parejas. Después de vivir algunos años con mi futura esposa, comencé a pensar en cómo podríamos no encajar entre nosotros, que éramos diferentes en muchos aspectos. Comencé a detenerme en las diferencias y las deficiencias, y en un momento parecía que eran el único problema y el más importante.
Y solo unos años después me di cuenta de lo mucho que tenemos en común. Y esta similitud y similitud se manifiestan en cosas tan básicas que te acostumbras rápidamente a ellas y, a veces, es difícil de entender, especialmente si comienzas a pensar solo en las diferencias y deficiencias de tu pareja. Y los matices son los matices que se destacan en el contexto de los patrones generales, atrayendo la atención a sí mismos.
Las personas difieren unas de otras y todas tienen sus defectos. No puedes encontrar una persona ideal o idealmente similar a ti. Solo necesita ser aceptado.
Trate de no comparar constantemente a su pareja con los demás. Intenta pensar en lo que es bueno en eso, en cómo te ves, en lugar de pensar solo en lo malo. ¿Por qué lo amabas? Tal vez por comprensión, por su carácter, por su mente, por esas cosas que permanecieron en él ahora, ¿pero simplemente dejó de prestarles atención? Imagina estas virtudes en tu mente y agradece mentalmente a la persona por tenerlas. ¡Y es mejor decir con palabras a tu joven lo agradecido que estás por sus cualidades y cuánto lo amas por ello! Estará muy complacido, verá que sus virtudes son valoradas, no ignoradas. Vamos a hacerlo bien hoy cuando lo veas! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Por que Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
